Русский парень, успешно работающий в Китае, решил жениться на китаянке. Но все романы оказались неудачными.

Первый.

В кафе она сидит, уткнувшись в телефон. Он что-то ей рассказывает, она даже не кивает. Он спрашивает: «Ты меня слышишь, что я говорю, или мне лучше подождать?» Она: «Говори, говори, я все слышу» - и продолжает водить пальцем по экрану. Он: «Что ты там разыскиваешь?» Она: «Смотри, какое платье? Нравится?» Он: «Ничего, очень мило». Она: «Купишь мне его?» Он: «Эээ… Ааа… Ведь мы с тобой второй день знакомы… Как-то это…» Она: «Что тебе не так? Ведь это платье на самом деле для тебя! Чтоб тебе приятно было на меня смотреть! А? Что? Не понял?»

Расстались.

***

Второй.

Девушка говорит: «У нас завтра Праздник Золотых Лотосов. На этот праздник положено дарить подарки». Он: «Что тебе подарить, милая?» Она: «Коробку конфет». Он: «С радостью!» Она: «Погоди. Но эти конфеты должны быть из особого магазина (называет какой-то очень дорогой магазин). Иначе что это за подарок?» Он: «Идет!» Она: «Погоди! Но такие конфеты ты должен подарить не только мне, но и моим маме с папой и бабушке с дедушкой, а также тёте». Он: «Договорились». Купил, подарил, все счастливы. Через две недели она говорит: «У нас послезавтра Праздник Серебряной Луны. Положено дарить особое печенье. Вот из того самого магазина». Он: «Хорошо, милая. Давай я тебе подарю это печенье, а твои папа-мама-дед-бабка-тётя пока обождут, ладно?» Она: «Ты что? Если в семье есть девушка, то есть я, и у нее есть молодой человек, то есть ты, и он не дарит подарки ее родственникам – то семья теряет лицо!»

Расстались.

***

Третий.

Парень стал хорошо зарабатывать, денег хватает на подарки для всей семьи, они с девушкой живут уже два месяца. Вдруг она говорит: «Мама и папа хотят с тобой познакомиться. Устроить торжественный ужин в честь молодого человека своей дочери. То есть в присутствии родственников одобрить наши отношения и возможный брак». Он: «Прекрасно! Ура! Как я счастлив!» Она: «Но сначала ты должен купить или взять в кредит квартиру. Куда же ты приведешь молодую жену?» Он: «Ну… Ну хорошо. Кредит – это возможный вариант». Она: «И самое главное. Ты должен оформить покупку или кредит так, чтобы это была наша совместная собственность. То есть заявить, что половина этой квартиры принадлежит мне». Он: «А если мы в итоге не поженимся? Например, если ты меня разлюбишь через два месяца?» Она: «Это неважно. Главное – если ты не подаришь мне половину квартиры, наша семья будет оскорблена. Получается, что их дочь и внучка просто так трахается не пойми с кем безо всяких гарантий будущего. Это потеря лица!»

Расстались.

***

Четвертый.

Сидят в ресторане. Приносят какое-то блюдо (девушка заказывала сама). Вдруг она зовет официанта и говорит на повышенных тонах: «Что это за кошмарный соус?» Официант: «Все точно по меню, вы сами выбирали». Она уже кричит: «Это безобразие! Это невозможно есть! Что это за пойло? Что за отрава? Что за грязный трактир!» Он: «Милая, успокойся, прошу тебя. Закажем что-нибудь другое». Она громко орет: «Другое? Такие же помои? Куда ты меня привел? Что это за мерзкая забегаловка!» Кругом уже столпились люди, официанты и даже посетители. Она, проорав еще что-то, убегает.

Люди вокруг ему объясняют, что не надо переживать. Это такой обычай. Девушка должна придраться к сущему пустяку, устроить громкий скандал, обязательно на людях, и убежать. А молодой человек, если он к ней серьезно относится, должен назавтра прийти к ней просить прощения. С дорогим подарком, разумеется.

Расстались.

***

Пятый (самый смешной, но и самый важный)

Вышли из кафе, идут по улице. Он (закашлявшись): «Ох, какой сегодня смог!» Она: «Это никакой не смог, это просто туман». Он: «По-моему, все-таки смог. Посмотри, ясный день, а солнца не видно». Она (всерьез оскорблена): «У нас не бывает смога! В нашей стране прекрасная экология! Очистные сооружения лучшие в мире! Нет никаких вредных выбросов!» Он (пытаясь объяснить): «Я не про вредные выбросы. Допустим, их нет. Но это, я читал в книгах, тончайшая лёссовая пыль, она иногда висит в воздухе, от этого бывает такой особый цвет неба…» Она: «В голове у тебя пыль! А в Китае самый чистый воздух в мире!» И читает ему целую лекцию о том, как правительство заботится о народе. На любое его возражение отвечает: «Мы – вторая экономика в мире, а через три года будем на первом месте! Кто ты такой критиковать нашу страну и наше руководство?!»

И вдобавок. В ресторане. Она: «Что это ты ешь, такого страшного красного цвета?» Он: «Это русский борщ. Хочешь попробовать?» Она (отплевываясь): «Как это нормальные люди могут есть такую гадость?»

Расстались.

***

Возможно, здесь совпали две вещи.

В Китае женщин меньше, чем мужчин, то есть невест значительно меньше, чем женихов, поэтому каждая девушка – чувствует себя принцессой, за которую сражаются рыцари, а она ставит условия.

Да и сама идеология «срединного государства» подразумевает, что настоящая жизнь и настоящие люди – здесь, а по краям – какая-то периферия, населенная варварами.

Это, наверное, затрудняет «межкультурные браки» в данном конкретном случае.

***

Еще раз повторяю – эти забавные рассказы я увидел в интернете, и никак не гарантирую их стопроцентной надежности. Возможно, тут есть обиды и преувеличения.

Но и отбрасывать их я бы тоже не стал.