6
| Секрет шарма | ||||
 |
11.05 18:44 |  |
3778 | |
| evo-lutio | ||||
 Шарм - это способность вызывать у людей благоприятное впечатление, симпатию. Шарм субъективен, то есть зависит от вашей значимости для человека. Чем больше ваша значимость, тем сильнее ваш субъективный шарм. И наоборот, чем отрицательнее ваша значимость (минус ваш), тем отрицательнее ваш шарм (неприятие к вам). Однако, существует и объективный шарм. Люди, которые при прочих равных, нравятся намного сильнее, обладают объективным шармом. И некоторые секреты этого шарма я сейчас расскажу. Прежде всего, давайте посмотрим: почему при вашем минусе для человека ваш шарм становится отрицательным (отторжение возникает), а при минусе человека по отношению к вам ваш шарм для него растет? Чем выше ваша положительная значимость, тем сильнее человек открывает вам свои границы и тянется вам навстречу. Здесь цена каждого вашего шарика (доброжелательного жеста) и даже мыльного пузырька (вежливого жеста) возрастает пропорционально его минусу. Если минус очень велик, то любое внимание приобретает ценность шара. В какой-то момент даже ваше негативное внимание превращается в радость (если не несет за собой угрозу сепарации). То есть вы можете ругать человека, а он рад, что вы хотя бы не молчите. При отрицательной значимости происходит обратный эффект: человек закрывает от вас границы. Вы неприятны ему, вызываете досаду, скуку. Ему жаль тратить на вас свое внимание, он хочет закрыться и не видеть вас. В этом случае каждый ваш шар превращается в акт агрессии. Он ведь закрыл границы, а вы ломитесь со своей доброжелательностью. Конечно, это агрессия с вашей стороны, а не добро. Насильное добро превращается в субъективное зло для человека. Именно так шарики становятся липким клеем, помните я обещала рассказать? Это когда перед вами уже закрыли дверь, и ваши шарики начинают прилипать к ней, поскольку вы не можете остановиться и заметить эту дверь. В зло превращаются не только шары, но и ништяки (подарки и услуги), когда вы окончательно опротивели и от вас совсем уже закрылись. Вспомните демьянову уху. Она была очень вкусной, пока человек не наелся, далее стала неприятной, но когда человек уже отчаянно сопротивлялся, а Демьян продолжал потчевать, это стало пыткой. Пытка кормлением не менее страшна, чем любая другая пытка: огнем, кнутом. Человеку это доставляет такие же страдания. Он не хочет, закрывается, вы вторгаетесь и насилуете его своими ништяками, значит вы в его глазах - зло. Поэтому критерий для измерения вашего шарма - это мера открытия границ человека, к которому вы обращаетесь. Из этого знания происходит понимание того, как быть объективно обаятельным. То есть привлекательным и притягательным для всех. Безусловным шармом обладают харизматики. О. Кабейн, исследователь феномена харизмы, выделила два главных признака харизмы: 1. Человек обладает возможностями (финансовыми, социальными, идеологическими). ОЗ его велика. Ему есть что дать ("харизма" переводится как "подарок") 2. Человек выглядит открытым. Он готов (как кажется) поделиться тем, что у него есть. "Теплый" называет это Кабейн. Размороженный, верно? Будьте влиятельны и открыты и вас станут считать харизматиком. Но если у вас нет пока большой ОЗ и особенно влиятельностью вы не отличаетесь, вы все равно можете иметь шарм (родственника харизма). Вы можете шарм в себе развить. Большой или не очень, как получится. Главное - это проявлять интерес и доброжелательность к человеку одновременно (!) с большим уважением и деликатностью к его границам. Человек должен ощущать, что вы ничего не хотите у него брать (без его воли), никак не можете его притеснить, а вот дать готовы (открыты сами, но к нему в границы не лезете). И тогда человек начнет приглядываться, что у вас можно взять. Даже если объективно брать у вас нечего, вы бедны как церковная мышь и никакими объективными достоинствами не обладаете, человек все равно найдет вас привлекательным. Вокруг так мало доброжелательных и деликатных людей: большинство ничего не могут дать, а стремятся только оттяпать. Интересное исследование шарма провел Жак Паже ("Власть иллюзий"), иллюзионист (фокусник), долго изучавший и анализировавший секреты мастерства самых главных "чародеев". Успех иллюзиониста целиком и полностью зависит от впечатления, которое он производит на публику, насколько он ей нравится, насколько она им в прямом смысле слова очарована. Если публика напряжена, настроена критично, она заметит его трюки, даже если у него ловкие руки. Если публика расслаблена и открыта ему, он легко отведет ее внимание и сделает фокус так, что она и не поймет, как. Поэтому для иллюзиониста самое главное качество - уметь снижать критику аудитории, открывать границы людей, снимать их защиты. Жак Паже выделил несколько основных принципов для успешного снятия с человека защит и прохождения его барьеров, и все до единого они связаны с деликатным обращением с его границами. По большому счету, чтобы человек открылся вам, не нужно ничего особенного делать. Главное, НЕ ДЕЛАТЬ того, что заставляет его напрягаться и настораживаться. Шарм знаменитых иллюзионистов выглядит как описания вежливости и хорошего воспитания. 1. Громкий голос моментально вызывает усиление критики в вашу сторону. Физическое пространство заканчивается там, где заканчивается шум производимый человеком. Поэтому если вы громко говорите и шумно двигаетесь, вы будете напрягать людей и их границы будут жестче, а ваш шарм меньше. Особенно это касается агрессивной по содержанию речи, кроме шума она несет еще и дополнительный негативный смысл, угрожающий. Люди в буквальном смысле будут чувствовать, что вы доите из них энергию, забираете силы (они уходят на защиту границ, на оборону и напряжение). Конечно они будут относиться к вам плохо. Иногда громкая эмоциональная речь имеет другой эффект, но для этого нужен особый контекст. По большому счету это взлом границ, который надо утилизовать быстро, то есть человек может резко обратить на себя много вашего внимания, но вы должны решить, что он очень полезен. Это бывает, когда кроме вторгающейся в ваше поле эмоциональности человек обладает чем-то очень важным для вас. Тогда легкий шок может смениться вашим удовольствием. Но это особый случай. Для этого человек должен показаться нужным. Чаще же шумные люди просто напрягают. Особенно, если их шум: это дурацкий смех, ругань, чавканье, сморкание, кашель - и прочие признаки того, что человек не слишком здоров или не очень адекватен, то есть может причинить вред. 2. Телесная дистанция должна быть комфортной, иначе человек закроется. Жак Паже пишет, что навязанный выбор карты (когда человеку кажется, что выбирает он сам, а фокусник угадывает) целиком зависит от того, как близко поднести веер карт. Чуть ближе и человек обязательно выберет не ту карту, которую хочет фокусник. Если поднести на правильной дистанции, человек в 99 из 100 случаев выберет то, что хочет иллюзионист. Дистанция должна быть такой, чтобы человек не ощущал себя скованным. Здесь опять бывают исключения. Некоторые люди, особенно хищники-взломщики, сознательно нарушают физические границы и добиваются обратного эффекта: в них влюбляются. Но это опасный трюк, который большинству людей приносит только сильный негатив. Чтобы утилизовать инстинктивную агрессию, которая возникает, когда некто хочет напасть на вас физически, этот некто должен произвести на вас особенное впечатление. И посмотрите, какая важная тут есть вещь. Красивое тело, беузпречная гигиена, гармоничный стиль - это то, что существенно сокращает необходимую физическую дистанцию с человеком. Если человек уродлив, выглядит больным и неопрятным, нелепо одет и глупо держится, незнакомым людям хочется отойти подальше. Только близкие, любящие такого человека, будут охотно сокращать дистанцию (подходить близко, касаться его, обнимать, смотреть на него долго). Другие люди будут испытывать желание дистанции: уйти, отвернуться, забыть. И наоборот. Чем красивее и аккуратнее человек, чем лучше его тело, его запах и его манеры, тем меньше дистанции нужно с ним. Даже незнакомым людям. Если это привлекательная женщина, то большинству мужчин не то что не требуется дистанция, они хотят приблизиться как можно больше, и если такая женщина сама коснется их внезапно, они испытают не отторжение, а радость, и наоборот могут снять все защиты, хотя до этого были насторожены (ожидая от нее отрицательной оценки). То есть эффект от взлома физических границ может быть обратным, если человек объективно очень привлекателен физически (или субъективно - во вкусе объекта). Хищники-взломщики очень красивы как правило (некрасивые не рискуют взламывать, подстраиваются). Если с красотой вам не повезло (и прокачиваться в этом направлении неохота), телесные границы чужого человека надо огибать особенно осторожно, тогда больше шансов ему понравиться. Понравившись, дистанцию можно сокращать. В этом магическая сила красоты (в широком смысле красоты, но особенно красоты физической). Она помогает проходить барьеры быстрей. Хотя и красавец может опротиветь через пять минут, его выкинут и границы захлопнут. Он просто имеет карт-бланш при знакомстве. 3. Кроме вторжения шумом и вторжения в телесное пространство, не должно быть вторжения в область эго. Человек позиционирует себя и утверждает, и если вы будете мешать этому его стремлению, он закроется от вас и маркирует вас как неприятного типа. Никакого шарма вам не видать. Хвастаться или жаловаться, игнорировать интересы другого, оттягивать его внимание на себя, просить лишнее, передергивать и подлавливать, критиковать, давать оценки, задавать слишком личные вопросы, ерничать, цеплять и спорить - все это то, что вызывает у человека желание дистанции, потребность закрыть свои границы от вас, напрячься в вашу сторону или сбежать. Чем больше ваша деликатность и уважительность, тем сильнее ваш шарм. Человек расслабляется с вами, ему становится приятно. Конечно, для шарма мало быть просто тихой невзрачной мышкой, спрятавшейся в свои границы. Если слишком жаться по углам, можно вызвать раздражение неадекватностью своих реакций, демонстративным избеганием открытого контакта. Откровенно жалкие, беспомощные и ничтожные люди раздражают людей как все некрасивое, обременительное и ненужное, занимающее сферу внимания. Наиболее сильный шарм имеют те, кто уверен в себе, энергичен и готов на контакт, НО не касается границ или касается осторожно. Попробуйте развить это в себе и вы получите море бонусов, поскольку это редкое сочетание. Большинство либо сидят закрытые, тревожные, сосредоточенные на себе, либо пробуждаются и начинают лезть в границы других, чтобы себя донести. Быть открытым, потенциально активным, но не касаться чужих границ - лучшее коммуникативное качество. Это дает другому человеку возможность заметить вас и открыться вам ПО СВОЕЙ ВОЛЕ. А это значит, что он охотно сделает шаг к близости, а потом еще (особенно если получит положительное подкрепление). Шарм, по сути, это желание вам открыться, которое всегда возникает, когда нет оснований для того, чтобы от вас закрыться. Уберите из поведения все, что заставляет закрываться от вас, и шарм ваш вырастет. Вопрос друзьям. Смотрите - дефолт, это когда люди закрыты друг от друга и любой нормальный запрос воспринимается как агрессивная атака, даже в обычном вопросе, самом нейтральном, видится подтекст и скрытый смысл. "Ты скоро ложишься?" - спрашивает жена мужа, и он слышит: "Ты не выполняешь супружеский долг" или "Я буду контролировать тебя" или еще что-то, хотя теоретически это может быть просто вопрос, ради осведомления. Поэтому в хроническом дефолте люди начинают молчать, поскольку любой вопрос вызывает фонтан агрессии с другой стороны. Минус плюсом воспринимается как постоянный агрессор. Понятно почему, да? Границы плюса закрыты. Минус действительно стремится к близости и достал уже и своими липкими шариками ака нытьем, и даже своими услугами ненужными. Поэтому минусы часто плачут: ну почему он так приветлив с незнакомыми и так груб со мной? Неужели я хуже всех? Хуже или не хуже, но границы его закрыты от вас, а от незнакомых не очень. Могут и вам открыться потом, даже распахнуться, если вы сумеете выйти из дисбаланса. Минусу для сокращения минуса нужна дистанция. Теперь вы можете ясно это видеть. Он должен дистанцироваться и дальше уже пытаться увеличивать свою значимость постепенно. А вот что нужно для дефолтных пар? По сути оба в паре заморожены друг для друга. Шарм обоих друг для друга - отрицательный. И если плюс в дисбалансе периодически испытывает сострадание к бедному минусу, в дефолте оба укрепляют плохое отношение друг друга взаимной агрессией или холодом. Как попытаться вернуть обоюдный шарм в остывшую и закрывшуюся друг от друга пару? Способов очень много, на самом деле, хотя кажется, что ни одного. Ни одного исчерпывающего, но взаимодополняющих очень много. |
||||
| Обсудить в блоге автора | ||||
