6
| Как вытащить брак из клоаки | ||||
 |
14.04 11:12 |  |
3713 | |
| evo-lutio | ||||
 Две главные мысли преследуют бедных жен, которые недовольны мужем, но надрываются на кухне после работы: 1. Я слишком мягкая и не умею отстоять свои границы. 2. Я не за того замуж пошла, надо было искать хорошего. Вместо того, чтобы понять два совершенно очевидных факта: 1. Я слишком зависимая (потому и мягкая) и держусь за него на его условиях. 2. Он меня разлюбил, если и любил когда-то. Все. Больше ничего не надо понимать про эту ситуацию. Хотя бывает еще третий пункт и часто. 3. Он уверен, что вкладывается не меньше меня, а больше, а я просто обнаглела. Давайте со всеми тремя пунктами разбираться. 1. Зависимость Зависимы вы однозначно. Иначе бы не гнулись и не жаловались, а отпружинили бы сразу. Причем зависимы больше него, иначе бы он гнулся, удерживая вас, собирающуюся отпружинить. Людям свойственно дорожить важным и цепляться за то, что они боятся потерять. Даже если в целом они не задумываются о возможности потери (что редко бывает) при любом конфликте такая угроза встает и страх возникает. А вот если потерять не страшно, если все равно, человек не цепляется никак и ничего не делает сверх того минимума, который сам считает нужным. На чем строится ваша зависимость? Скорее всего вы зависимы материально. Кроме того, вам жаль разрушать брак, впереди неизвестность. Вы боитесь, что вам будет намного хуже без него, чем сейчас с ним. Но так вам кажется не всегда, иногда вы уверены, что вас бесчеловечно доят, что без него вам будет лучше, но как только вы начинаете думать о разводе, сразу страшно, и вроде не так уж и доят, вполне можно жить. Будь вы не так противоречивы, вы бы уже определились: либо разводиться, либо дорожить, а вас шатает. Это эмоциональная зависимость. Еще есть зависимость моральная. Вы не хотите лишать ребенка отца. Чувствуете ответственность. Возможно, вы боитесь, что вас осудят родители и вместо поддержки будут журить или жалеть, что ваша жизнь не сложилась. Вы боитесь поступить неправильно и пожалеть. Оцените свою зависимость честно и откровенно. И не в гневе, а в спокойном состоянии. Оцените, что вас держит с ним, несмотря на недовольство. Скорее всего вы придете к выводу, что да, уходить вы не хотите, но и жить так тоже не можете. Это уже хоть какой-то конструктив. Так вы хотя бы осознаете тупик, из которого придется выбираться своими силами. 2. Его нелюбовь Он, скорее всего, зависит от вас тоже. Иначе не стал бы терпеть вашу кислую недовольную морду, а она у вас такая, не сомневайтесь. Иногда на ней вымученная улыбочка, но это тоже не торт. И в сексе вы бревно, страстью не горите. Он тоже, это связано. Вы достаточно неприятны, жить с вами не так уж классно, усвойте это твердо. Вы не одна недовольны браком, он тоже и еще как! Если бы он был доволен, счастлив, держался за вас, он бы вкладывался и каждая ваша слезинка пугала бы его. Почему любимая плачет? А вдруг она от меня уйдет! Если же он давно не обращает внимание на ваши слезы (или обращает и раздражается), не реагирует, когда вы сердито гремите посудой, ходите мимо с недовольным лицом или критикуете его (а то и осаживает вас грубо за это), значит вы ему тоже не нравитесь. Давно. И скорее всего намного-намного больше, чем он вам. Думаете это всем очевидно? Черта с два. Большинство ломают голову, как бы донести до него свое недовольство посильнее! Им кажется, что узнай он об этом, он тут же испугается, зашевелится. Ага, сейчас. Он в курсе вашего недовольства, догадывается, просто сам недоволен еще больше. Но разводиться он тоже боится. Думает, что проще вас немного нагнуть. Сбить вам гонор и лишние притязания. Или просто терпеть вас, пока вы кое-как держитесь в рамках, не хамите совсем уж откровенно и делаете что-то в быту. Ребенок опять же. У него сердце болит, когда он думает о разводе. Не забывайте, что вы не лишитесь ребенка, если разведетесь, а он лишится совместного проживания с ним и это как минимум, возможно и видеть не сможет. Это неприятно любому мужчине, даже плохому отцу, а уж хорошему тем более. Поэтому он вас терпит и верит в то, что ваше недовольство как-нибудь пройдет, вы осознаете или хотя бы оно не будет расти, и жить с вами кое-как можно. Особенно если трахать кого-то на стороне и почаще пропадать вне дома. Ну ладно, не буду о грустном. Вам и так нелегко. Короче говоря, оцените, насколько вы от него зависите и насколько вы ему надоели, насколько он мало радости от вас получает, насколько готов сделать ноги, насколько злится на вас, что из-за вашего плохого характера он должен потерять ребенка и оказаться разведенным неудачником, который выбрал не ту бабу и не смог поддержать в ней любовь (то ли трахал плохо, то ли она бревно, то ли мама ее плохо воспитала, то ли он слишком мягкий и не прогнул), чтобы она порхала, с удовольствием пекла пирожки и встречала его каждый день с работы возгласом: "Милый!" Как вы перебрасываете на него вину за плохие отношения, так и он, будьте уверены, перебрасывает на вас. Чем он вас лучше? Да ничем. Два сапога пара. А если берет на себя ответственность, то у него начинается депрессия, поскольку внутренний локус требует делать что-то с этим, а что делать он не знает и боится. Отсюда стресс. Стресс мужчины, в основном, снимают алкоголем и сексом на стороне, да. Хотя многие после сорока лет просто коньки отбрасывают, сердце стресса не выдерживает. У вас тоже стресс и еще какой, я знаю. Я только по статистике сердечных заболеваний сужу: мужчины адаптированы к стрессу хуже, в силу физиологических и социальных причин. В вашей голове выход из дефолта выглядит просто: пусть все делает, любит, носит на руках, и я буду к нему хорошо относиться. Но во-первых, не факт, что будете, а не продолжите требовать больше и больше (зарплаты побольше, секса получше, волос у него на макушке), ведь женщины из плюса смотрят на мужчин как на уродцев и секс им совсем не нравится, не угодишь. Во-вторых, где ему взять стимул носить вас на руках и все делать, если вы ему давно надоели и жутко бесите? У него в голове своя картина: пусть она не ходит как будто наелась г-на, пусть станет любящей и всем довольной кисой, и тогда я буду относиться к ней хорошо. Обратите внимание, что жертва в этой ситуации не только вы. Он тоже считает себя жертвой. На Страшном суде ангелы разберутся, кто больше прав, кто виноват. Но ваше мнение они вряд ли учтут. 3. Разная оценка вкладов Да, он считает свои вклады больше. А вы свои. Вы можете начать подсчитывать объективно, расписывая на бумаге, кто сколько тратит времени и сил на общий быт. Может быть у вас получится, что вы тратите больше (хотя может и нет, кстати, подсчитайте ради интереса, только деньги его переводите в часы своей работы, а из трудов по рождению ребенка вычтите то, что ребенок останется с вами при разводе, то есть он ваш намного больше, чем наполовину), но все эти подсчеты довольно бесполезны. Дело не в том, кто тратит больше объективно, а кто за сколько готов свои вклады продать. Он может считать, что само его нахождение в браке с вами стоит дорого просто потому, что вы ему противны, а он живет, потому что любит ребенка и пытается вырулить из дефолта. Ему хочется уйти, проводить время с девчонками веселыми или на диване есть мамины блины или выпивать в баре, а он живет с вами. И ему кажется, что это стоит дорого, и за это вы должны готовить, мыть, стирать и помалкивать. Это несправедливо? Очень. Но вы можете отказаться продавать свои вклады за такую унизительную цену. Вы можете назначить им свою цену и сказать: милый, вали-ка ты к маме (если квартира ваша или хотя бы общая, а не его), я на таких условиях ничего тебе давать не буду. Вы можете сказать, что ваша забота и ваше собственное присутствие в его жизни стоят дороже: он должен вкладываться больше, намного больше. Пожалуйста, оцените свои вклады и сообщите ему, что вы хотите за то, чтобы оставаться с ним рядом и заботиться о нем. Пусть он убирает, стирает, занимается с ребенком, относится к вам нежно и перестает критиковать. Вам ведь такая цена нужна? Наверняка вы сто, нет тысячу раз уже озвучивали эти свои условия. Правда? И со слезами и с руганью и спокойно пытались тоже. И что же? Как мертвому припарка, верно? Потому что это не условия, а пустой звук. Это все равно что просить за свой товар большую сумму, а когда покупатель заржал, тут же продать ему это за копейки. Это блеф, а не условие. Вы согласны все давать на его условиях, с нытьем, но давать. Поэтому цена ваших вкладов не такая, как вы хотите, а такая, за которую вы готовы продолжать. Готовы на его условиях? Вот и цена. Может быть картина теперь выглядит более грустной, чем картина, где справедливость и правда были на вашей стороне и стояли за вашей спиной зловещими фигурами, угрожая ему, и в нем вот-вот уже должна была проснуться совесть. Нет, совесть - вещь относительная. Он вас считает бессовестной за то, что вы выживаете его, а если он пытается уйти, удерживаете. То есть для его совести - вы дура, а для вашей - он подлец. Примите уже неэгоцентричную картину мира. Мир состоит из множества субъективных картин, а не одной вашей. В любых отношениях участвуют разные субъективные картины: ваша и той стороны, от которой вам что-то надо. Учитывайте и другую тоже. Преимущество этого в том, что тогда хотя бы понятно, что делать. 1. Снизить свою зависимость (ресурсы, да, но не только) 2. Попытаться увеличить его зависимость (эмоциональную, его любовь). 3. Начать выравнивать вклады. На этом я пока остановлюсь и предлагаю вам высказаться по каждому пункту. Как это сделать? Какие способы есть для каждого пункта? Хотя намекну, что п. 3 невозможен без п. 2, а п. 2 без п. 1. Все связано. |
||||
| Обсудить в блоге автора | ||||
