6
| Правила переписки | ||||
 |
22.02 13:55 |  |
3916 | |
| evo-lutio | ||||
| Мне тут люди в рубрику эволюциолаб стали письма слать со своими переписками любовными и спрашивать, правильно ли они пишут. Я такое количество переписок прочитать не могу и тем более прокомментировать. Но давайте я вам общие правила расскажу, как вести переписку в начале отношений или в момент кризисов, когда важно каждое слово. А главное логику попытаюсь описать, чтобы вы сами могли разобраться в своих ситуациях. Почему в начале отношений и в период кризисов важно каждое слово? Потому что в начале отношений ваш образ в поле другого человека только формируется, он еще очень смутный и малозначимый, его могут просто выдавить на обочину, если вы разочаруете человека в процессе общения. А вот вы наоборот можете прилепиться и значимость раздуть этого человека. И получится что? Дисбаланс. Чтобы этого не произошло, общаться надо правильно. И вообще, вести себя аккуратно. А у людей часто наоборот, особенно у женщин. Они ведут себя как левая нога захотела, будучи уверенными, что на человека этого им наплевать, и если ему надо, пусть продирается через тернии к звездам. А потом в какой-то момент такая женщина может обнаружить себя в минусе и значимость человека этого может с изумлением найти очень большой. И хорошо если она все это заметит, еще не будучи в аддикции. А то кое-кто обнаруживают себя безнадежно влюбленными, когда их уже давно бросили, а они и не заметили, как влипли. И такое бывает. Помните, что объективно люди друг друга воспринимать не могут, особенно в самом начале отношений, восприятие их субъективно, а значит на него влияет многое. Поэтому первое правило простое. Если вам человек вообще не нужен, не общайтесь. Если же общаетесь, общайтесь правильно, не вызывайте у него отвращения своим поведением, не фрустрируйте его. Вы не можете трезво оценить его значимость для себя заранее, это будет понятно позже. То же самое примерно касается и кризисов в отношениях, то есть периода конфликтов, разборок, выяснения отношений. Образы в этот момент ломаются, нередко их пытаются вышвырнуть из поля, стереть, зачеркнуть, выжечь и вырезать. И бывает, что это удается, но обычно - кому-то одному, а второй наоборот начинает зависеть сильнее. Если вы заинтересованы в том, чтобы отношения все-таки сохранить, важно помешать разрушительной работе в поле другого человека, а вот его образ в своем поле немного пригасить, чтобы не взрывал вам мозг и не подавлял вашу волю. И для этого тоже очень важно правильно вести переговоры. Но я пока о правилах переписки на начальном этапе отношений. Основных правила два: 1. Нельзя выходить за границы (это ваш защитный круг) 2. Важно выманить второго за его границы (это его уязвимость) Зачем выманивать второго? Чтобы он влюбился в вас. Такое вот простое объяснение. Почему влюбленность от этого возникает, я потом как-нибудь подробней расскажу. Еще раз. Если человек вам не нужен, не интересен, не общайтесь с ним вообще (кроме как по работе, по делу, если вынуждены, но и здесь со влюбленными в вас стоит быть очень осторожными). Но если он вам нужен, влюбляйте его в себя, смелей. Никогда не думайте "я не знаю, нужен ли он мне, пусть пока не влюбляется лучше!" - это опасный баг. Потом вам захочется влюбить, а будет поздно. Не хотите, чтобы влюбился, не общайтесь вообще в романтическом русле, говорите по делу. Если же общаетесь в этом самом русле, влюбляйте. Иначе получится так, что вы сами влюбитесь, а его не влюбите. Это судьба всех гордых женщин и самодовольных мужчин, которые сначала боятся, что в них влюбятся, а потом начинают бегать за этим человеком, а он от них. Не надо вот этого всего. Будьте всегда обаятельны, иначе вы играете против себя. А если пришли к выводу, что человек вам не нужен, прекращайте морочить ему голову и время друг у друга отнимать, выходите из романтического русла. Собственно, рыбалка, о которой вы так много пишете мне теперь, в этом и состоит: остаться в своих границах, а человека выманить. Выманите - он ваш. Если он выманит вас - вы его. Но постарайтесь, чтобы он не выманил вас намного раньше и намного больше, чем вы его. Иначе не получите баланс. Дефолт - это такая шняга, когда люди не выманить друг друга пытаются, а наоборот загнать обратно. "Не лезь, не трожь, отстань, уйди" - вот как выглядит дефолт. Оба не хотят оставаться в своих границах, но очень мечтают, чтобы второй убрался в свои. Или еще бывает дефолт: "Давай-ка оплати мне использование меня", то есть за аренду своей территории вытрясается плата. Баланс же динамический выглядит так: "Иди сюда, давай ко мне, я тебя хочу" - с обеих сторон. Ну а дисбаланс, вы уже сами поняли, когда с одной стороны "иди сюда", а со второй "отстань, а?" или "сначала заплати за то, что уже поимел". Рыбалка - это когда вы остаетесь в своих границах, а второму кидаете удочку и с помощью наживки заставляете его тянуться на вашу территорию. Не щипцами! Щипцы - это когда вы лезете в его границы и тянете. А удочка, это когда вы остаетесь в своих, а ему даете что-то очень привлекательное и он сам за этим тянется. Вы не давите ему на мозг щипцами, вы его искушаете чем-то приятным. Это совсем другая вещь - красивая и очень экологичная. Ну если вы не браконьер, то есть человек нужен вам для любви, а не для того, чтобы его ограбить как это хищники делают. Если он вам для любви, то рыбалка экологична. Даже если вы потом разлюбите его, да. Это от вас не зависит, это вне вашего локуса. Что значит - оставаться в своих границах? 1. Ничего не просить и тем более не требовать. Можно формулировать предложение как просьбу, но по сути это должна быть не просьба. Просьба отличается тем, что человек должен сделать для вас то, чего он сам не хочет, но то, что нужно вам. 2. Не обвинять, не критиковать и не давать советов без запроса. Если запрос был, совет и критика должны быть четко в рамках запроса. Иначе это опять вторжение. Иногда очень агрессивное и грубое. 3. Не пользоваться щипцами ни в каком виде, даже в самом скрытом. Щипцы - это щипцы, это выход из своих границ. Что значит - выманить человека за его границы? 1. Вызвать в нем желание (и тогда ему придется просить или предлагать, но по сути это будет просьба). 2. Вызвать в нем любопытство (ему придется спрашивать, пытаться выяснить) 3. Вызвать в нем негодование (и ему придется обвинять, критиковать, упрекать, жаловаться вам на вас же) Последний пункт самый сложный. Во-первых, им лучше не пользоваться, а только в самом крайнем случае. Во-вторых, его очень легко перепутать с защитной агрессией. То есть когда вы лезете к человеку с чем-то, и он негодует, это очень плохо, вы вышли из границ, а он вас пытается вышвырнуть со своей территории, его плюс растет. Так ни в коем случае нельзя делать. Можно вызывать негодование (если желание или любопытство - никак), оставаясь в своих границах, это совсем другое дело. Тогда человек обдумает свои эмоции и придет к выводу, что он сам зачем-то полез к вам, потому что был неравнодушен очень и нуждался, а вы тут совершенно не при чем. И это заставит его увеличить вашу значимость. Если же вы полезете к человеку, а он вас вытурит, он уменьшит вашу значимость, а вы - наоборот. Это может показаться по описаниям очень сложным, но на самом деле все не так страшно. Особенно когда приходит понимание этой системы. Она оказывается очень проста и абсолютно эффективна. Давайте на практике попробуем рассмотреть эти штуки. Я приведу в пример две переписки (из начала отношений), а вы мне расскажете, кто оставался в границах, а кто нет, где и почему. 1. ОН: Привет, я соскучился) ОНА: Да ладно) ОН: Почему ты не веришь? ОНА: Ты же не писал, не звонил. ОН: Да, проклятая работа( ОНА: Отговорки)) ОН: Встретимся сегодня? ОНА: Сегодня не знаю, вряд ли. Куча планов. ОН: Жаль, а я как раз именно сегодня свободен. ОНА: Видишь, как все у нас плохо))) ОН: Ну не грусти. ОНА: С чего ты взял, что я грущу? Мне все равно. ОН: Да? Ладно. ОНА: Ты не так понял. ОНА: Возможно сегодня получится у меня. Ты как? ОНА: Ау, ты где? ОН: Хорошо, если получится. Давай в семь в нашем кафе? Расскажите, что происходит в этом диалоге. Кто минус и не растет ли этот минус? Почему? 2. ОНА: Ты обещал отвести меня в кино, твое предложение в силе? ОН: Конечно. Когда ты хочешь? ОНА: Сегодня. ОН: Сегодня у меня не получится. ОНА: Как жалко. ОН: Завтра? ОНА: Давай спишемся, я точно не знаю. ОН: А можно вопрос? ОНА: Конечно. ОН: После кино ты поедешь ко мне? ОНА: Наверное. ОН: А можно точно сказать? Я тогда попрошу соседа поехать к родителям... ОНА: Давай я скажу завтра. ОН: Завтра будет уже поздно. ОНА: Тогда не знаю. ОН: Если бы ты хотела меня, ты бы сказала "да". ОНА: Хм. ОН: Такое ощущение, что тебе все равно. ОНА: Нет. ОН: Я не получаю того, чего хочу. ОНА: Извини. А можно я пойду работать? ОН: Прости, я нападаю на тебя. Я просто переживаю за наши отношения. ОНА: Я понимаю. Пошла. Целую тебя. Кто оставался в границах, а кто вышел и почему? Кто минус, у кого плюс, что растет и почему? И задание для продвинутых. Найдите переломный момент в диалогах и перепишите его так, чтобы диалог получился в пользу того, кто в исходном варианте уходит в минус. Надеюсь, задачи не слишком сложны для постоянных читателей. Перед новыми извиняюсь за чертову грамоту) |
||||
| Обсудить в блоге автора | ||||
