У кого-то сын божий народился, а у меня народился Олень. Семь лет назад. Но вот тут, пожалуйста, без сопливых, и кто будет писать "счастья мамочке и ребёнку" - найду по IP и пристрелю.

Вместо этого, я напишу вам вредных советов.

- Короче, если вам говорят, что после рождения ребёнка вы узнаете, что такое материнская любовь, а вы детей не хотите - конечно, рожайте. Ни что такое любовь, ни зачем вам нужен ребёнок вы не поймёте, зато советчики отъебутся. (В слове "отъебутся - мягкий или твёрдый знак?)

- Если вам это говорят родители - имейте ввиду, что после рождения ребёнка она или он будут вашей проблемой, а не их.

- И дальше ближайшие 20 лет вы постоянно будете кому-то что-то должны.

- Когда вы будете хотеть заниматься чем вам нравится, в ваше ухо будет доноситься довольно противный писк/крик/визг, и с большой степенью вероятности, вы будете считать, что вы - очень, очень плохая мать! Все личные интересы сразу после родов лучше сжечь на костре.

- Во время беременности никогда не слушайте врача! Пейте, ходите на экстремальные аттракционы, катайтесь стопом, ездите за границу, рассекайте на велосипеде, работайте побольше - и может быть вам повезёт, и у вас получится такой же спокойный ребёнок, как мой.

- В период кормления тоже никого не слушайте, ешьте и пейте всё подряд, разрешайте всё есть с полу, облизывать кота, никогда не гладьте распашонки. И будет у вас дитя без аллергий.

- И лучше сразу откладывать её или его спать в соседнюю комнату, а то фиг уснёшь, пока оно там сопит.

- Кстати, с ребёнком можно договориться что бы оно родилось не тогда нужно врачам и родственникам, а когда нужно вам.

- Когда оно начинает ползать - разрешите выворачивать и выкидывать всё подряд, главное чтобы вам не мешали спать. Неспатый родитель - горе семьи.

- Если ребёнок кувырнулся с кровати - радуйтесь, что скоро поползёт.

- Самая засада - гулять с коляской. Тоска-тоска. Если вместо шага перейти на бег зиг-загами - становится несколько веселей. А после 9 месяцев ребёнку вообще можно пересадить в велосипедное кресло, и тогда - ЙУ-ХХУ!

- В качестве прикорма рекомендую гречу, мороженое и сосиски. Вообще отлично идёт.

- Хороший способ научить плавать - кинуть в глубокий бассейн.

- Никогда не готовьте ребёнку отдельно. Захочет - приготовит сам.

- И пойдёт. И оденется. И игрушки сама уберёт.

- Отличные воспитательные мультики - Масяня и Южный парк, а так же - Магазинчик Бо.

- Если вам попробовали устроить истерику - перешагивайте и идите по своим делам. Ещё пару раз - и попытки прекратятся.

- Если ребёнка упала, а вы, вместо того чтобы подбегать с поцелуями в зад, идёте дальше, ребёнка тоже встаёт и идёт дальше, вместо того, чтобы взахлёб рыдать.

- Хороший способ научить читать - самой читать много книг. Если вы вместо этого пялитесь в комп - ребёнок тоже предпочтёт пялиться в комп.

- Если ребёнке с детства, вопреки возмущённым родственникам, объяснять что такое экономика, политика, гражданское общество, гендерные стереотипы и т.д. - у вашей ребёнки будет больше возможности, чем у вас. И, возможно, некоторые ваши родственники - овощи.

- Как солдат, который перебирает автомат, вечером перебирайте мозг вашей ребёнки, и рассказывайте, кто в детском саду и на улице был не прав и почему.

- Если в ваш адрес кто-либо проявляет при ребёнке агрессию, всегда давайте отпор, в том числе и физический. Кто к нам с чем зачем - тот от того и того!

- И лучше завести ей отдельный компьютер. Вы сёрфите, она сёрфит - и всем хорошо.

- Если участковый каждый раз от простуды прописывает вам новую фигню - он или она получают процент от фарм-компании, сожгите этот рецепт.

- Возможно именно ребёнка станет тем толчком, после которого вы поймёте, что больше не хотите борщ/обои/салон красоты, а хотите скейт/крыши/борьба с мировым злом. И если, при наличии ребёнка, вы сможете себе всё это позволить - вам повезло!

- И, всё-таки, лучше заведите кота!