6
| Переписка в соцсетях | ||||
 |
13.12 10:08 |  |
3625 | |
| evo-lutio | ||||
| Переписка супруга или супруги в соцсетях - это бич современных пар. Фраза, которую приписывают Павлу Дурову, в ответ на: "Благодаря вам я женился, спасибо!" - "Не за что, благодаря нам и разведетесь" - отражает положение дел. Можно сказать, что флирт в соцсетях - основной источник конфликтов современных пар. Помните, как сложно было решать задачу с такой ситуацией: и теоретически, и практически. И два письма мы вчера-позавчера разбирали, где женщине и мужчине было неясно, а что делать, если партнер ведет фривольную переписку? Как реагировать? А главное, как контролировать? И если не контролировать, то тоже - как? Из-за того, что переписки в соцсетях - явление относительно новое, у семейных пар нет для таких ситуаций готовых шаблонов и вариантов решений. Непонятно, как поступать, где заканчиваются личные границы каждого и начинается общая территория. Давайте попробуем в этом вопросе немного разобраться. Чаще всего ситуация с ревностью к перепискам развивается по такой схеме. 1. У человека возникает подозрение, что его супруг флиртует в соцсети с кем-то. 2. Веских доказательств флирта нет, супруг настаивает, что переписка дружеская или ее вообще нет (скрывает). 3. Сам человек на 100% в факте флирта тоже не уверен (тем более иллюзии приятней), но расслабиться не может. 4. Человек пытается шпионить и вторгаться в личное пространство подозреваемого (старается подглядывать или лезет в компьютер и ищет улики) в надежде развеять сомнения. 5. Сомнения развеять не получается, наоборот, много фактов говорят за то, что флирт все же есть или даже есть планы на измену, но 100% доказательств измены нет. 6. Человек не знает, как ему поступить: предъявить партнеру найденные улики - это значит получить от него обвинение в грубом вторжении в личные границы, скрыть улики и продолжить наблюдения - свести себя с ума. Перестать следить и расслабиться невозможно, поскольку доверие уже основательно подорвано. Для ухода оснований тоже пока нет, факт измены не доказан. Что же делать в такой ловушке? Проще всего постараться в такую ловушку не попадать, чем выбираться из нее. Ловушка построена на путанице личной и общей территории. Вы считаете, что переписка супруга - его личная территория. Но действия на этой личной территории захватывают ваши общие интересы. Вы пытаетесь защищать свои интересы, но чувствуете себя лазутчиком и шпионом на чужом поле. Если супруг при этом делает надменно-презрительное лицо и сообщает вам, что вы нарушили его границы, конфликт становится почти не решаем. Посмотрите, допустим, вы пришли в гости. И вдруг ваша супруга надолго уединилась с кем-то в ванной или туалете. С кем-то противоположного пола. Представьте себе, что вы деликатно поджидаете ее под дверью, боясь нарушить личное пространство, а потом задаете осторожный вопрос: дорогая, все в порядке? "В порядке, - сообщает вам супруга, поправляя юбку. - А что, собственно, не так? Ты мне не доверяешь?" Ее кавалер в это время невозмутимо следует в комнату. Странная ситуация, не правда ли? Всем понятно, что уединяться в туалете с чужим мужчиной для замужней женщины подозрительно и неприлично. Оскорбительно по отношению к присутствующему супругу. Если это не вечеринка любителей фрилав, а обычная вечеринка. Всем понятно, что даже если в туалете не было ничего сексуального, вот совсем ничего, все равно такое действие нарушает интересы супруга. Интересы супруга - это верность его жены, он имеет на это право. Супруги заключают негласный договор о верности, если не было оговорено иначе. Но даже в парах свингеров есть многочисленные договоренности о том, когда можно, когда нельзя, и если супруг против, то второй не может игнорировать запрет, а должен учитывать. Несвингеры ничего такого специально не обговаривают, они просто ожидают верности с обеих сторон. Значит нарушение верности - это нарушение ваших интересов. А возможность убедиться в соблюдении ваших интересов, если возникло подозрение, - ваше право. Скрытая переписка - это тоже уединение. Не физическое, но эмоциональное уединение, которое нередко приводит к возникновению интимных связей, сначала виртуальных, потом и в реале. Самый простой способ защищать свои интересы в браке - это иметь договоренность об открытой переписке. Супруг имеет право посмотреть, с кем и о чем переписывается его супруг. Странно, что эта нормальная практика так редко используется. Люди стараются беречь свои "личные границы", однако для того, чтобы провести границу по линии общения (общаюсь с кем хочу, как хочу, ты не контролируешь) нужно иметь априори договоренность и о флирте. Если же запрет на флирт стоит, а проверить факт отсутствия флирта невозможно, возникает море проблем. Представьте себе такую ситуацию на работе. Вам гарантируют что-то на словах, а при попытке увидеть реальные гарантии, Вас же и ругают. Отличный показатель доверия и гармония в паре, когда правом заглянуть и проверить никто не пользуется. Когда такое желание возникает, это почти однозначный сигнал, что вы ушли в минус, может быть пока небольшой. Вы сомневаетесь в своей значимости, вы сомневаетесь в отношении к вам супруга. То есть сам факт проверки и контроля - не очень хороший знак, даже плохой, но возможность такая у супругов должна быть. Либо должна быть договоренность, что флирт допустим и границы очерчены так, что каждый имеет кусок свободы. Только тогда "не лезть" резонно. Самые страшные конфликты происходят там, где с одной стороны есть клятва не допускать никакого флирта, а с другой стороны на всех гаджетах - суровые пароли и считается недопустимым "лезть". Это значит человека призывают доверять, но самого его никуда не пускают, по факту ему не доверяют ничего. Это похоже на "не скажу, где я был, но ты будь уверена, это хорошее место!" но если хорошее, почему не сказать? Что за претензии на слепое доверие, больше похожее на слепое поклонение? Нужно понять, что вешать замок на комнату, но при этом требовать полного доверия, нельзя. Хорошая пара - это когда все двери открыты, но супруг не испытывает желания войти и проверить, нет ли чего подозрительного. У него не возникает подозрения, вся система отношений не оставляет и места для подозрения. Спросите у хороших пар в период полной гармонии, у них именно так. А вот когда гармония и баланс нарушены, то для того, чтобы попытаться восстановить доверие, важна открытость. Никаких паролей, никаких "куда полезла, не твое дело". Господа, если переписка супруга - не ваше дело, то это не ваш супруг, это ваш сосед. Вы можете пойти и подать на развод, можете не подавать, но по факту вы - в состоянии развода. Личные границы очень важны в супружеской паре, но это сам супруг должен обходить их деликатно, потому что доверяет вам, а не вы должны гнать его с общей территории с криками "ты нарушаешь мои границы!" Если один испытывает желание вторгаться, а второй агрессивно защищает границы, которые считает лично своими, хотя они общие, в паре - острый кризис и хорошо, если не развод. Да, иногда супруг чувствует, что если не вырвет из общего пространство кусок своей личной территории, не заведет себе островок свободы (и сексуальной тоже), он просто сойдет с ума. Это значит, что брак терпит кризис, нужно договориться о переделе территории. Нужно сказать, что теперь брак будет соседским, часть жизни от второго будет скрыта и там будет происходить все, что угодно, и даже флирт. Это жесткий, кризисный вариант, дальше только развод, если не удастся восстановить отношения. Другой вариант - тщательно скрывать свою "свободу", оттягивая момент брачного краха. В этом случае, будучи пойманным, вы должны принять на себя вину за ложь и измену. Пытаться обвинять супруга в шпионаже и гневно обличать его деспотизм, когда вам действительно было что скрывать и как его обманывать, не слишком порядочно. А вот требовать полного и слепого доверия от супруга, который вам не верит, и одновременно держать огромный замок на двери - это просто бессмысленный садизм. Это путь к обоюдному насилию, поскольку второй все равно будет рваться за дверь, чтобы убедиться, что вы ему не врете. Это не метод разделения границ в паре, это тупик. В общем, подведу итоги. Переписка супруга - это общая территории пары, если не было иных договоров. Но любой договор может быть пересмотрен по желанию одной из сторон. Показателем гармонии в паре является отсутствие любопытства к перепискам супругов (если тот сам не стремится поделиться). Это тест на доверие, баланс и уверенность в своей высокой значимости. Если же доверие вдруг пошатнулось по какой-то причине, то супруг может воспользоваться правом контроля над перепиской. Если вам есть чего скрывать, скрывайте тщательно, но права такие у него есть. Либо договаривайтесь иначе. Либо разводитесь. Как переделать договор, если изначально вы по глупости договорились с супругом, что никто никуда не лезет, а теперь мучаетесь от подозрений, я расскажу в следующий раз. Делать это нужно не путем насилия, конечно. |
||||
| Обсудить в блоге автора | ||||
