6
| Терапевтик | ||||
 |
21.02 13:16 |  |
3099 | |
| Artem Dertev | ||||
| Вот, что со мной случилось одну минуту назад. Мне кажется, что пора сделать целое расследование про платную медицину. В общем, лежу я себе, тихонько умирая, никого не трогаю. И тут понимаю, что я еще молод и прекрасен, и пришла пора вызвать доктора на дом, потому что до завтра я бы хотел поправиться. Я с недоверием перелистываю десяток сайтов про круглосуточные вызовы терапевта на дом. И нахожу "Хотлайн". Вроде выглядит ничего и по цене меня устраивает. Звоню, рассказываю как у меня вообще дела. Врач, говорят, выехал. Через час звонит телефон: - Алло, это врач, я приехал. Я ему говорю: - А вы где? А он мне: - Ну, у подъезда стою. Спрашиваю: - А чего не заходите? Он говорит: - Ну, сейчас зайду. Через пять минут звонок в домофон (чего он делал пять минут у домофона - непонятно). Заходит в квартиру мальчик младше меня года на три. Реденькие усики. Вешает куртку на ручку двери. В руках у него маленький сверток и все. - Где, говорит, руки помыть можно? Я ему показал ванную. Заходит в комнату. Я ему рассказываю, что болею уже четыре дня, что странный вирус, что у меня хронический тонзиллит, что слезятся глаза, что я делал промывание миндалин на днях, что я лежу дома, что сегодня была температура паршивенькая, что пью от кашля лазолван, что полощу горло фурацилином, что капаю ринофлуимуцил, что уже сожрал антибиотики - ну, в общем, довольно важные, по-моему, вещи. Мальчик говорит: несите ложку. Я улыбаюсь - платная клиника же, хуе-мое, но ложку несу. Ну, мало ли - юный сумасшедший гений. Посмотрел горло. Меряйте, говорит, температуру. Я начинаю нарочито показательно искать градусник - юнец не шевелит даже бровью, просто смотрит как я ищу свой градусник. Затем я начинаю мерять температуру, в этот момент терапевтик пытается послушать мое дыхание. И через 5 секунд после того, как я поставил градусник, говорит: "Ну, в общем, вот заключение!" И начинает читать: лазолван от кашля, фурацилином полоскать горло, ринофлуимуцил от насморка (ну, можно еще соленой водой промывать) и тавегил добавьте. Я начинаю сходить с ума и спрашиваю: сэр, я же все это употребляю в бездушных количествах уже пятые сутки! В этот момент врач тяжело вздыхает и сакрально произносит: "Попробуйте еще раз! С вас 2450 рублей!" В этот момент терапевтик, который, к слову, что-то смотрит в это время в гугле (?!) понимает, что тучи над ним начинают сгущаться и на лоха сыграть не удалось. Я ему говорю: "Ну окей, вот 5000, давайте сдачу." - Сдачи, говорит врач, у меня нет. В этот момент я встаю над ним и говорю: а кто, блядь, по-твоему, должен ее принести? Он уже заикаясь говорит: "Нет, ну вы же знали сумму, нужно было готовить ее без сдачи!" Я его спрашиваю: "То есть ты, недолекарь, всерьез полагаешь, что я с температурой должен в час ночи идти в магазин, чтобы тебя не напрягать со сдачей?" В этот момент терапевтик оценивает критичность ситуации (очевидно, совсем недавно, в школе, был частенько бит) и, собирая остатки гордости, выдает: - Ну, тогда лечитесь бесплатно! Тут же хватает свой рецептик и, забыв снять бахилы, быстренько убегает без денег. А я сел в углу, да рассмеялся так, что забыл и про температуру, и про идиотский Хотлайн, и про реденькие усики терапевта. Как же, порой, мне безумно не хватает той нелепой врачихи Сапожниковой из 39-й нижегородской поликлиники, глаза которой смотрели в разные стороны, но всегда попадали в цель, потому что советская выправка и личное воспитание (даже при мизерной зарплате) не позволяли ей брать деньги за обман людей. |
||||
| Обсудить в блоге автора | ||||
