6
| Жопа и моя мама | ||||
 |
2.05 11:43 |  |
16530 | |
| gipsylilya | ||||
| Я знаю немало женщин, озабоченных своей жопой. Но крайне, болезненно озабоченных чужими жопами знаю только двух: Лену Миро и мою маму. Правда, у Лены Миро это часть бизнес-стратегии. Моя же мама абсолютно бескорыстна. Примерно с 11-12 лет я выслушивала одну и ту же рекомендацию: — Ой, не садись полностью. Сядь краешком. А то у тебя жопа больно жирная, и так заметней. — Краешком, — резонно замечала я, — после нескольких часов сидения жопа будет не только жирной, но и загадочной формы. С чётким углублением посередение. Я понимаю, что углубление посередине жопы есть у всех. Но у них оно вдоль, а не поперёк. — Тогда слегка ей подпрыгивай всё время. Напрягай. Заодно накачаешь. Я пыталась представить, как решаю физику или вышмат, подпрыгивая на напрягающейся жопе, и делала постное лицо. — Боже, ну почему, почему у тебя такая жирная жопа? — переживала мама. — Потому что у меня всё жирное, — указывала я. — С чего бы жопе быть худой? — Сиськам можно быть жирными, это приветствуется, — решительно говорила мама. — Живот под такими сиськами оказывается замаскирован повисшей на сиськах одеждой. А вот жопа совершенно ужасно на виду. — Может, у меня широкая кость, — примирительно говорила я. — Ну, что ты выдумываешь? Откуда у тебя взяться широкой кости? — В Софью Андревну. — Софья Андревна была просто жирной, а кость у неё была птичья. И у меня птичья. Неоткуда у тебя взяться широкой кости. — Как это неоткуда? А мириады моих крестьянских предков, о которых я под твою же диктовку написала в сочинении в шестом классе? — Ой, сколько их было и когда... До тебя их генов дошло — кот наплакал. У тебя просто жирная жопа, и с этим надо что-то делать, а то тебя замуж никто не возьмёт. — Мама, меня и так никто не возьмёт, ты уведомляешь меня об этом примерно два раза в день. — А с жопой особенно. Разве что арабу за калым продать, — у мамы становилось такое лицо, как будто она высчитывает систему из двух уравнений. Ей плохо давались эти системы, так что я не имею в виду «простое лицо». Когда ко мне посватался юноша А. (делая предложение по всем старопольским благонравным канонам — почтительно прося руки дочери моей мамы и все дела), я повернулась к нему жопой и сказала: — А., у меня жирная жопа! — Это дела не касается, — рассеянно ответил юноша А. Мама кокетливо хихикнула вместо того, чтобы решительно возразить, и отдала ему руку своей дочери. К слову о старопольских канонах — первые месяцы после помолвки мы с юношей А. … переписывались. Честно. Тем не менее аргумент про «замуж не возьмёт» из речи мамы никуда не исчез. В семнадцать лет я скрылась из дома, а в восемнадцать прекратила общение с матерью (если время от времени не звонить/писать домой, то имеют право обратиться в милицию для розыска, это я знала от брата). Потом я родила, потом моя дочь научилась сидеть, потом на моём горизонте снова возникла мама. К слову, замуж я вышла вовсе не за юношу А., и слава богу. Мы очевидно не составляли бы счастья друг другу, несмотря на его толерантность к моей жирной жопе. После беременности и родов у меня отовсюду торчали кости, кроме груди. Грудь достигла таких размеров, будто вся пресловутая жопа переехала туда жить с вещами, и таких объёмов молокопроизводства, что я ждала вручения соответствующего ордена от нашего правительства. Правительство, к сожалению, не спешило. Чуть ли не первое, что я услышала, когда мама вновь возникла на моём горизонте, было: — Как он живёт с такой жирной жопой? — Ты его даже не видела! Нормальная у него жопа! — возмутилась я. — Как он живёт с твоей жопой? — переформулировала мама популярней. Я повернулась в профиль и предложила ей потыкать меня пальцем сбоку, чтобы убедиться, что у меня проступает кость. — Это таз, — сказала я. — Жопа осталась в прошлом. — Надо, когда сидишь, немного на ней подпрыгивать, — безапелляционно сказала мама. — Чтобы накачать и она выдавалась. Потому что таз без жопы — это ужасно. Это неженственно. Тебя никто... кх-кх... он тебя просто бросит. Я представила, как подпрыгиваю на жопе, и в глазах у меня подпрыгивает PHP-код, и сделала постное лицо. Жопа появлялась. Исчезала. Появлялась обратно. Обзаводилась целлюлитом. Прощалась с целлюлитом. Я разводилась. Я жила по впискам. Я выходила замуж и переживала кризис отношений. Синусоиды жопы и мужиков упорно не совпадали в моём графике жизни. Даже ритмически. Кстати, у меня жирная жопа. И я проиграла Янке спор. |
||||
| Обсудить в блоге автора | ||||
