6
| Жертва страсти | ||||
 |
4.10 11:32 |  |
2100 | |
| prostitutka-ket | ||||
| Звонит мне Лиза, говорит - можно приеду? Лиза – это та самая, про которую я рассказывала в «Кипре» Здрасьте, гости дорогие, заходите - всегда рада. Дома одной, как назло, очень скучно. Через час врывается Лиза. Нет, не входит - именно врывается. Видно – злая как черт, с собой бутылка виски, помидоры, шоколад, пачка сосисок, банка соленых огурцов, и зачем-то упаковка селедки. Вываливает это все на стол, и мне понятно сразу - была не в себе, мела с полок не глядя. Падает в кресло, нервно закуривает, четким броском со всей дури отправляет пачку в стену, и говорит – не мне, явно в пространство: -Убью сссуку! -Оппа! - смеюсь. Лиза, когда злая, становится очень забавной – а что случилось-то? -Ой, Кать, давай налей мне - и снова, в никуда - нет, я его точно прибью, скотину! Блин, ну это ж надо было так! Ну сссука! Искры из ее глаз явно грозятся прожечь мне ковер. Вечер намекнул, что будет интересным. Я несу стаканы, тащу пепельницу, режу сосиски, достаю колу и украдкой тяну один огурчик. Лиза курит, я наливаю, мы молча чокаемся, пьем, и я нетерпеливо спрашиваю: -Ну? -Вот! – нервно говорит Лиза и достает из сумки бланк. -Чейта? – спрашиваю, но скорее для порядка. Я прекрасно вижу, чейта. -Трепак! - орет Лиза- Трепак с трихомонадой! Вот чейта! -Ой! Так тебе же, значит, пить нельзя - от неожиданности я зачем-то выдаю не слишком уместную в этой ситуации сентенцию. - Ну да, блин, Америку открыла. – издевательски отвечает мне Лиза. -…Убью его! Зараза! - Зараза. - подтверждаю я – А кто? И она взрывается на полчаса. Если совсем кратко, то дело было так: Лиза в очередной раз взяла себе "отпуск", и, прожигая заработанные деньги, познакомилась в клубе с прекрасным барменом, внешне сильно смахивавшем на греческого бога. Бармен, со слов Лизы, был высок, широкоплеч и синеок настолько, что устоять было ну просто невозможно. Лиза и не думала крепко держать бастионы и сдалась почти без боя. Точнее, легкий бой все-таки случился - ибо за его прекрасную тушку у барной стойки сражались глазами не менее десятка волооких дев в декольте и мини. Лиза вышла победителем, и уволокла добычу в одно лицо. Впрочем, добыча тоже, видимо, оказалась сражена рыжеволосой Лизой наповал, и была совсем не против. Следующие три дня они провели у него дома, ломая кровать, стол, стул, и чуточку перила на парадной. На четвертый Лиза поняла, что влюбилась, и, чего с ней ранее не случалось, с удовольствием мысленно с десяток раз проиграла в голове их совместный проход от лестницы в загсе, и аж до самого стола регистраторши. Ну, значит, чтоб и в печалях и в радостях…и во веки веков. Влюбленным голова особо ни к чему, а потому в тот же день Лиза от своей избавилась. Ну, то есть, когда синеокий прелестник, поморщившись, капризно сказал, что ему поджимает резиновый друг, и без оного было бы намного лучше и романтичнее, она, не долго думая, наманикюренными пальчиками стянула презерватив и предалась незащищенной страсти нежной. Когда через недельку у сияющей от страсти Лизы слегка зачесалось, она не придала этому значения, и купила свечи от молочницы. Ну с кем не бывает? Когда стало ясно, что со свечами что-то не сладилось, она понеслась к врачу. Тетя-гинеколог выслушала Лизу, ухмыльнулась, поковырялась, рассмотрела, понюхала, мазнула и велела приходить через несколько дней. На этом Лиза начала слегка трезветь и на все страстные заезды синеокого героя предпочла пока не отвечать. Окончательно Лиза поняла, что с загсом, наверное, все же не сложится, когда получила на руки бумажку, в которой черным по белому… -И вот ты прикинь! - бушевала она, сидя в моем кресле - Ты прикинь! Восемь лет! Восемь лет я работаю, и такое было, что и не приснится, но ни разу - ты понимаешь, ни разу! - я нигде и ничего не подхватила! Никогда и ничего! Ни единого раза! Я даже с Кипра ни букета, ни веточки не привезла! Потому что, блин, головой думала! Чтоб я - и без резины?! А тут, блять, от какого-то бармена! По любви, блять! Убью суку! Я его убью!... Во втором часу ночи основательно набравшаяся с горя Лиза ушла от меня убивать своего трихомонадистого греческого бога. * * * Так вот, мораль сей басни. Иногда кто-то нет-нет, да и скажет, что мол, от проституток вся зараза. Что и подцепить там все что хочешь, и все такое… Нет, зайки. То есть, так, конечно же, тоже бывает. Никто не застрахован. Да только не так все однозначно. Потому что мы предохраняемся. Предохранемся лучше и тщательнее, чем обычные женщины, которые по любви. И следим за этим. И головы не теряем. А Лиза-то, проститутка Лиза с ее опытом, за восемь лет не заболевшая ни разу, потому что голова была на месте, умудрилась попасть в типичную ловушку для влюбленных дев - триппер по любви. Обычные девушки как поступают? Полюбила и дала. А потом – ты ушел, а я ждала. А потом бежит в поликлинику и удивляется, откуда у неё там букет. Ну откуда букет? Да от любви, понятное дело. От незащищенной. Конечно, а то ведь презервативы – это ж неудобно, чувствительность снижается, итить. И вообще, презервативы - это ж не романтично ни разу. А таблетки у нас вагинальные уже, между прочим, и от заразы всякой предохраняют, да. А вы не знали? Вот. А девочки многие, которые по любви - знают. И несут эту мысль, не думая головой, не читая инструкций. Только вот врачам ещё не рассказали. Венерологи, бедные, мучаются в неведении. Зато всем есть занятие. Венерологам - лечить, фармацевтам - продавать, а жертвам страсти нежной и незащищенной - обещать себе, что больше- ни-ког-да! А потом все по новой. ___________________________ Зайки, у меня появилось еще одно интервью. В двух частях) Интервью. Первая часть Интервью. Вторая часть |
||||
| Обсудить в блоге автора | ||||
