5
| "Фураги" - самарские гопники 70-х-80-х | ||||
 |
10.08 16:20 |  |
14339 | |
| q-iber | ||||
| К этой субкультуре я неравнодушен. Какая-то часть моего отрочества с ней связана. Я жил в "фуражьем" районе. Тогда весь город делился на районы. Фуражьи и быковские. Быки – параллельная фурагам субкультура Самары. С ней я знаком хуже. Быки были с другой стороны баррикад. Моего друга побили быки. Другу родители купили белый шарф. И он пошёл кататься на горку на площадь Куйбышева. Чем думал? Все ведь были в курсе: белый шарфик – атрибут фуражьего дресс-кода . А площадь Куйбышева – район быков. Друг успел скатиться пару раз. На третий – внизу его принимала толпа. Отчасти из солидарности с жаждавшим мести другом, отчасти из отроческого неумения выражать себя, нt обезьянничая, а отчасти из любопытства – я стал одеваться по-фуражьи. Перенял кое-какие фуражьи поведенческие стереотипы. Ходил чуть сутулясь, засунув руки в карманы. Научился сплёвывать цвикающими тягучими плевками. Нет, дворовой шпаной я не стал. Но эта стихия меня влекла. Не меньше, чем Новая Гвинея Миклухо-Маклая. Я застал последние дни фураг. Они исчезли к середине 80-х и больше не возрождались.  Следующие массовые субкультуры: панки, металлисты и брейкеры, рэпперы и скины, готы, эмо и хипстеры – все были не оригинальны. Всех сначала показали на экране. Натаскивая, подсунули готовые шаблоны. Субкультура самарских окраин в силу собственной непродвинутости оказалась локальным явлением. Я слышал разве что ещё об одной локальной субкультуре – люберах. Объединяет люберов с фурагами агрессивная нелюбовь к продвинутой центровой молодёжи. Вплоть до карательно-воспитательных рейдов в городской центр. Однако фураги не были фанатами физкультуры. Наоборот. Фураги пахли советскими дешёвыми сигаретами. И креплёным плодово-ягодным вином. Мода на качалки, на базе которых любера объединялись в банды, появилась позже. Спальные районы с панельными многоэтажками тоже, в конце концов, стали фуражьими. Особенно гремели фураги с 15-го микрорайона. Там они брали количеством. Но, если интересует качество, фураг надо наблюдать не здесь. 100% фуражьими районами был частный и заводской сектор вдоль ж/д. Стошка, Запанское, Ямы, Толевый, Кирюха, Безымянка, Негритянка, Зубчага. Частные дома, добрая половина из которых не отмечена в городском Генплане. Общаги. Двухэтажные заводские бараки с коммуналками. Этажность не выше пяти. Корпуса заводов, складов и баз. Часть улиц без асфальтового покрытия, а если асфальт, то в трещинах и выбоинах. Здесь фураги были у себя дома. Здесь рождался и оттачивался уникальный стиль.  Конечно, всё не так жёстко. Я знал нескольких фураг из семей офицеров.  Для скина идеал Адольф Гитлер, для панка Сид Вишес, для хиппи Джим Мориссон… А для фураги Саня Косой. Не знаете? Когда встретитесь в Саней в тёмном переулке, – пожалеете, что не знаете. Искренне, но запоздало. Саня вышел совсем недавно и у него ещё не успели волосы отрасти. Проявим с ним солидарность. Посмотрели бы вы на парикмахерш, которым мы бросаем с достоинством: под ноль! Ну да, мальчики-хорошисты стригутся под канадку, спортсмены и курсанты под полубокс, мажоры ездят стричься в Дом Быта "Горизонт" к Гарусу. А тут… Даже и ножницами работать не надо. Сразу – неторопливый гул машинки. Какой ещё одеколон? Это шутка? Самая дешёвая стрижка. Выгребаешь из кармана мелочь и ещё остаётся на стакан газировки.  Джинсы на чёрном рынке – материнская зарплата. В советских магазинах джинсов нет. Стоп! А что есть? Брюки? Чёрт с ними, пусть брюки. Берём. Приходим домой. Защипываем почти вплотную к ноге. Выворачиваем наизнанку. Куском мыла проводим по штанинам, проходимся на швейной машинке, ещё раз выворачиваем, готово. Если ногу в штанину можно засунуть без мыла, то зауживаем ещё сильнее. Всё, ушито. Скажете, так когда-то носили стиляги. Кто их сейчас помнит? Если угодно, стиляжья мода наконец-то пришла в народ. Народ не помнит, откуда это к нему пришло. Народ считает это своим. Исконным. Тем более, теперь сынки богатых родителей записались в хиппи. Волосатые носят клеша. Всё у них какое-то цветастое и яркое. А мы кладём на это кучерявый с пробором. Невзрачный советский пиджачок. Белая рубашка. Галстук. Пацанский форс.  А можно и так: пиджачок сняли и повесили на спинку стула. Надеваем… как бы вам объяснить… синюю кофту с неглубоким вырезом на застёжке-молнии. Вот ведь какие словесные навороты. А тогда на всю эту кофту хватило бы всего одного слова: олимпийка! Полки в магазинах одежды синие от этих олимпиек. Неужели это кто-нибудь будет носить? Будем. Ещё как будем носить. Молнию, само собой, тянем вниз. Галстук же! Стрёмно без галстука. Галстук, это то, что снимается предпоследним. Только после него – трусы.  Переходим к ботинкам. Были ботинки – станут коры. Берём сапожный нож, с внутренней стороны скашиваем каблук на хрен. Всё.  Ах, да, зимний вариант. Однотонное пальто. На шее белый шарфик. Я бы сказал кашне, но это я сегодняшний я сказал бы так. А тогдашний я путает кашне с кашпо и говорит: шарфик. Что у нас, оттепель? Ну хотя бы мороз не под тридцать? Или мы в автобусе, электричке, кинотеатре? Снимаем пальто. Перекидываем через руку. Для демисезонных шатаний тоже подойдёт. Потом пальто переместится на вешалку. А шарфик не тронь, он останется почти до лета. Почему почти… Его и летом не западло одеть.  За что нас называют фурагами? А вот за это. За то, что остаётся даже тогда, когда сняты галстук и трусы. За твою фурагу, пацан. Всегда в фураге – это твоё. Сущностное, бытийное. Твоё alter ego (чёёёё?). Всегда в бабайке. Дома, на пляже, в ПТУ.  ПТУ? Профессионально-Техническое Училище. Так написано на табличке каблухи, в которую ты, пацан, пойдёшь после восьмого класса. А маменькины сынки, дети директоров баз, завлабов и завклубов останутся в школе ещё на два года. Ты уже поломаешь пару целок, когда они будут получать аттестаты. Ага, аттестаты. А не ту бумажку с печатью, какую дали тебе для каблухи .  Нет, на самом деле. Перекур у дачного домика, в очереди к широко раздвинутым и, кажется, уже никогда не сдвинущимся ляжкам. Серый вышел, вынул пачку "Примы", прикурил от твоего бычка. Улыбнулся. "Давно девочки не попадались". Послезавтра следующая пьяная сикуха твоя. Вкус: портвейн "Агдам", плавленый сырок "Дружба". Запах: пыль, кровь, рвота.  Ломанул пару ларьков. Научился мотать клей БФ на сверло. Снимать ватным тампоном радужную плёнку с блюдечка с синей лужицей денатурата.  Когда бывший одноклассник, пошедший в десятый, спросит: ну, как там, в каблухе? – ты ответишь вопросом на вопрос: Я чё, кобёл, бля?! Внутренне спокойный и собранный, ты профессионально подводишь ситуацию к хорошо отработанной истерике: Чё, кобёл, бля, в натуре?!  В кармане у тебя лежит выкидной нож. Может быть, ты как раз сейчас пырнёшь им. В отутюженный чехословацкий костюм. |
||||
| Обсудить в блоге автора | ||||
