6
| На смерть МС Вспышкина | |
 |
15.11 16:05 |
 2531 |
| Умер МС Вспышкин - на 76-м году, на эскалаторе станции "Дыбенко", которую впору возненавидеть за одно название. Не знаю деталей: думаю, что был как всегда - в проклепанной косухе, при бороде.  На восьмом десятке ставший папой "Колбасного цеха" и Никифоровны - мы с Никифоровной пошли по колбасу, ох-да расколбасимся... минэ прет, минэ прет от того, что снег идет... я буду служить в пограничных носках, я буду служить в пограничных носках - пьянай, пьянай, как все... Слушал радио Record только из-за него. Пару раз чуть не влетел в столб от смеха. Деду-фрику было не слабо завалиться в Смольный все в той же косухе - состоял в обществе детей блокадного Ленинграда. Настоящее украшение северной столицы серой страны. Пример кумулятивной силы, которую обретает талант, помноженный на умение не ссать: старость для русских мужиков начинается с того, что они ссут перед начальником, и то, что однажды начинают мочиться под себя - не столько геронтология и физиология, сколько логическое, идеологическое продолжение. За это умение я и люблю фриков; не только за внешний вид. У нас любой, кто не боится - фрик по определению. По паспорту имя Вспышкина Владимир Турков. Классный был парень, и как бы вытащить из этой фразы слово "был". Вот интервью с ним из старого, июньского, 2006-го года журнала FHM. Брал Димка Быковъ - тот, который через твердый знак. Фото Алексея Компанийченко. MC Вспышкин Некоторые думают, что у любимца питерской публики, главного колбасера страны борода из ваты. FHM подергал – настоящая Эй, дедушка в кожаной шляпе и косухе, не видал ли ты тут где-нибудь MC Вспышкина? Да разве что в зеркале, чуваки. Эге, да это ты и есть! Сразу первый вопрос тебе: борода настоящая? Дак своя, родная. Вы сами потяните… Уй, блин, не все же разом! И не надо ногой мне в грудь упираться, чай немолодой уже! Ладно, убедились. О чем же ты нам поведаешь, старец Фура? Я, ребята, перед нашей встречей всю ночь не спал – про секс писал. Вот в этот блокнот. Сейчас только очки надену – и прочту… Итак… (Барабанная дробь) Хлеб – 12 рублей, сметана – 22 рубля… Простите, кажется, не та страница. А, вот! Коммунизм мы уже построили – для олигархов. Пора строить семью. Потому что заниматься сексом – дело нужное, но все должно быть порядочно. Кругом ведь всякие заразы свирепствуют. И срочно надо делать ребенка. Действительно, пора уж. Далее. Секс в любви – это райское наслаждение. Сенсационно! Вот она, мудрость веков. А секс без любви – это никуда не годится. Вот у меня до армии секса не было. Когда я вернулся – член стоял, как рядовой перед генералом. Или, выражаясь языком высокой поэзии, как палка. Попросил друга с кем-нибудь познакомить. Привел он меня на старый Невский в один дом. Сразу ударил в нос запах женского пота: духов-то тогда хороших не было. Зашли мы в коммуналку: родители девушки за шкафами сидели, а мы на раскладушке. Полтора часа бился я над нею безо всякого результата, но так ничего и не получилось. Сочувствуем. Вот что я еще вам скажу, ребята: секс особенно хорош в молодости. Вот зря вы так недоверчиво на меня глядите. Особенно мне почему-то нравится тот момент, когда выходит сперма. Гм… (официанту) Голубчик, обед не неси, не надо! Так я продолжу. Все люди прекрасны, особенно в молодости, пока задница еще не толстая, живот не отвис, груди у женщин упруги, а члены у парней налиты кровью... И кофе, голубчик, тоже не неси – расхотелось что-то… Тело надо любить. Еще Маяковский говорил, что лучший костюм – красивое тело. Ни в коем случае не думайте о сексе плохо! Боже нас упаси! Секс идет с каменного века. Вспышкин, пощади, хватит с нас сенсаций! Тогда я скажу о порнографии. Я думаю, что главное в этих фильмах – содержание. О да! Я имею в виду сюжет. Линия должна захватывать. А теперь совет мужикам: не фантазируйте и на дрочите – берегите свою силу! В фильме «Фанфан-Тюльпан» тоже об этом речь была: «Гвардия погибает, но не сдается!» Что значит, нельзя ни в коем случае онанировать. Терпеть надо. Занятная трактовка. Давай мы как-нибудь в следующий раз поговорим на эти интересные темы. А сейчас расскажи о себе, а то не многие знают, кто прячется за этой бородой. Никто за ней не прячется! Вот, посмотрите сами! Действительно, никого. Тогда просто расскажи о себе. Сколько я себя помню, всю жизнь я жаждал общественной деятельности. Поэтому, когда выдался подходящий случай, я открыл у себя во дворе собственный клуб по интересам для ребят. Основной упор был на хоккей и культуризм. А потом ко мне пришли несколько ребят и попросили сделать репетиционную базу для группы. Мы вместе все организовали: нашли помещение, вывезли мусор, набрали самопальных гитарок. Один пенсионер принес нам рояль. Так возникла группа «Кочевники», в которой, среди прочих, играл 15-летний Михаил Боярский. Ох, как они пели! «По улиице мааставой…» Спасибо, мы поняли. Но потом началась большая компания против «волосатиков». «Кочевники», кроме прочего, всякий рок пели, «Битлз». И на меня началось давление со стороны секретных служб. Не давали клубу развиваться. Я написал несколько писем Брежневу с просьбой помочь. Чудом удалось избежать ареста. Мне подсунули целый чемодан антисоветчины, который я сдал, куда следовало. Потрясающе! В связи с этим у нас вопрос: откуда у твоей бороды ноги растут? История такова: у меня есть домик в деревне. Деревенька такая пустынная, все оттуда уехали. А заодно и провода все поснимали потихоньку. Так что моя электробритва перестала работать, а борода закустилась. Подрабатывал я на «Ленфильме» в эпизодах: снимусь, допустим, в «Климе Самгине» – и снова в деревню, отращивать бороду. За нее-то меня и потянули в «Колбасный цех». В станок намотало? Ну вроде того. Просто на радио «Рекорд» для рекламы очередного сборника «Колбасный цех» им понадобился бородач. Вот позвали меня и еще одного типа. Мы там снялись – и все завертелось. Начали узнавать на улицах – лицо у меня очень въедливое, и вообще я колоритный – то что надо для дискотеки. Да, бороды на наших дискотеках остро не хватало. Только выхожу на сцену – все беснуются. А затем меня позвали в группу «Никифоровна». Теперь мы все вместе сочиняем песенки навроде «Чижика-пыжика». Блестящая карьера! Тебя ровесники не осуждают за такой образ жизни? У меня все знакомые продвинутые, так что одобряют полностью. А что поклонники? Не донимают? Я за славой не гонюсь. Но теперь стало совершенно невозможно ходить по улицам – сразу отовсюду набегают за автографами. Вот пошел я однажды на нудистский пляж. Никак не мог его найти, поэтому забрел на обыкновенный. Спрашиваю: где, понимаешь, нудисты у вас тут? Я и подготовился – там пропускают только с загорелой задницей, как мне сказали. А ребята, вместо того, чтобы ответить, за автографами ко мне побежали. Три часа не мог от них отвязаться. Хорошо, потом показали, куда идти. А что, общественную деятельность забросил? Вовсе нет! Я уже давно добиваюсь встречи с Путиным. У меня есть конструктивное предложение, как избавить молодежь от наркотиков. Вот все мои колбасеры кайфуют просто от музыки. Кабы все были, как они! Я выхожу на сцену и кричу: «Эй, чуваки! Сейчас выйдут голые бабы!» И девчонки – колбаски – так и прыгают от радости, что меня увидали. Ты не страдал за свое творчество? Конечно, страдал! Вот, есть у нас песня: «Раз пошел я в детский садик – внуков повидать. Обошел весь детский садик – внуков не видать. Заглянул я под скамейку – что ж я вижу там! Куча деток воспиталку – пам-парирурам!» На следующий день воспитательницы в детском саду, где была моя внучка, устроили мне головомойку: вот, мол, мы работаем тут за копейки, а вы тут про нас такое пишете! Ужас, что творилось. Кстати, мне уже пора забирать внучку с продленки! Пока, чуваки! (показывает козу) Привет училкам! |
|
| Обсудить в блоге автора | |
