6
| "Гудбай нормалс: как сломать свою жизнь" | |
 |
28.10 12:39 |
 5903 |
| Прим. редакции: начало самой историии тут: http://www.the-village.ru/village/city/experience/145435-lichnyy-opyt-krugosvetka если бы я когда-нибудь написала книгу об этом путешествии, она бы называлась "гудбай нормалс: как сломать свою жизнь". если бы я когда-нибудь начала помогать людям - это были бы женщины, подвергшиеся мужскому насилию. гудбай нормалс - это глобальная фикция, от которой меня тошнит. деньги: мы никогда не жили на 30 тыс руб в месяц. никогда. с первого дня нашего путешествия. когда я собиралась в кругосветку, я пошла работать официанткой в московский ресторан, чтобы накопить первую сумму и отправиться в трип. чертово мое сообщение об австралийской визе, моя роковая ошибка. после этого сообщения, никита позвал меня путешествовать с собой. обещая не беспокоиться о деньгах и почем. я согласилась. с первых дней я начала нервничать по поводу денег. у меня их нет. я должна жить за его счет. просить денег. уговаривать не ходить в дорогие места. потом нам первый раз помогли мои родители. депресняк и обвинения себя. окунулась в университетское прошлое. а потом все произошло элементрано. у никиты есть одна простая штука. если тебе кто-нибудь дает денег - бери. плевать на принципы. родители значит могут. он забыл о том, кто его родители и кто мои. я начала вестись и считала, а почему бы и нет. дают, значит, могут. в итоге, они высылали нам еще по 500-600 долларов каждый месяц. купили айпад и выслушивали наши с ним проблемы. весной у мамы случился сердечный приступ. от всех наших проблем. я пообещала больше никогда ее не втягивать. осенью они потратили 50 тыс руб на билеты мне домой, потому что никита решил, что разлюбил меня и мне надо уезжать. как я поеду без денег его не волновало. любимый ответ - "попроси у мамы, ты же так любишь ей все рассказывать". никитин папа тоже не оставался в стороне. знаете, как мы выйграли бумстартер? никитин папа просто кинул 50 косарей. вот нам и машина. почти каждый месяц он подкидывал от 10 до 20 косарей. плюс все билеты он оплачивал сам. самолеты в казахстан, в бразилию, туда-обратно - для него это не составляло труда. только пусть никита попросит. когда я делала выписку со счета для предоставления в американское посольство, за три месяца на ней мы потратили около 150 тысяч рублей. я ахерела. любые уговоры не тратить больше родительские деньги приводили к фиаско. да и какое мое дело. я не должна считать чужие деньги. к слову, велики нам обошлись в 26 тысяч рублей. когда мы заявляли о тридцатке в месяц. все это ложь и мы с никитой вруны. полеты в казахстан: тоже ложь. от части. у меня действительно опухоль, но это никогда не имело значения для никитоса. в первый раз из мтвапы я улетела, потому что меня уже все достало. я хотела покончить со всем этим путешествием, драками и тратами денег. я устала лицемерить всем вокруг и доставлять кучи проблем своим родителям. но нет. никита попросил денег у папы и прилетел за мной в казахстан. хочу ребенка, мы должны быть вместе. мы вместе вернемся в москву и проч. я согласилась. опять взяли денег у папы и вернулись в африку. в это время у меня нашли опухоль. через месяц у меня случился нервный срыв. я никогда не забуду этот момент. как никита затаскивал меня в тачку у всех на глазах. кричал, что я сумасшедшая, бил. а потом я упала. все тыкали в меня пальцами. я чокнулась. мне казалось что я сошла с ума. так оно и было. еще через месяц при осмотре у гинеоклога - оказалось что моя опухоль увеличилась в размерах. мы продолжали курить, ругаться и драться. в очередной из скандалов я опять сказала "хватит" и улетела домой. никита снова приехал. снова уговоры. снова любовь-морковь. и я простила. и согласилась вернуться. мне надо было лечится, но я согласилась. во второй раз он тоже прилетел в кз, что мы не стали афишировать. я три месяца ходила к психологу и к врачам. лечилась от всех этих нервных срывов и опухоли. потом я вернулась. возвращение в африку: это было самой большой ошибкой за все путешествие. потому что, когда я вернулась, он сказал, что, "оказывается, одному путешествовать лучше. и я должна ехать домой. снова бери у родителей деньги. все это не мои поблемы. улетай". в итоге, так он провел еще 2 месяца, не понимая чего хочет. я прилетела с ним в бразилию и на третий день он сказал, что потащил меня сюда, чтобы я сама закончила свое путешествие. это было одним из самых больших фиаско в моей жизни. так со мной еще не играли. так были потрачены 50 косарей, а через час никита сказал, чтобы я осталась. с первого дня врачи говорили - не возвращаться. это стресс. надо думать о том, что, возможно, у меня никогда не будет детей. никите было похуй. скандал за скандалом. и через три месяца я снова сломалась. драки: все началось во втором тайланде. когда мы сильно поругались. тогда он еще не швырял меня. мы просто перевенрнули всю комнату. первоая наша серьезная драка была в малайзии. мы остановились в случайном городе в случайном гесте. и понеслось. скандалом послужила платиковая коробка, которую никита не хотел выбрасывать. я была провокатором и первая начла говорить за коробку. так я и заработала. он кидал меня из стороны в сторону, а любимое его действие с тех пор хватать за шею и душить. тогда я проломила ногой стену от закручивания рук. мне было больно. мы решили расстаться и просто как друзья путешествовать дальше. через месяц мы помирились. на филипинах случился следующий большой пиздец. когда он порвал на мне всю одежду и почти голой протащил по всему пляжу. я хотела бежать к его брату и просить помощи, но мне было безумно стыдно. я всегда считала, что виновата. что тоже скандалю, а надо держать себя в руках. первые синяки. я простила. потом, перед тем как улететь в африку. я тогда кричала, что больше не люблю его и поплатилась. через несколько недель сама же попросила за это прощения. с тех пор были обещания, что он никогда меня не тронет, а если будет злиться - пойдет бить стены. с тех пор драки стали обычным явлением. я помню его др. 6 декабря, когда за то, что я сказала, что хочу домой - он перевернул всю комнату. я не сопративлялась. у меня больше не было сил. я не провоцировала, не начинала драку, я попалась под горячую руку. меня просто хватали и швыряли по всей комнате. я билась о все углы. синяки были на груди, на шее, снова порванные вещи. меня затаскивали в душ, говорили чтобы я лежала и пускали ледяную воду. это было самым большие ужасом за все путешествие. на следующий день я его простила. все это продолжалось пока я не выдержала и не улетела домой. дальше вы знаете. по возрашении в африку обещания были забыты и все началось снова. я даже не помню количества драк, которые были. не помню сколько раз сопротивлялась, а сколько нет. я помню, что всегда была виновата сама. всегда. так говорил никита. после второго возвращения домой, я прошла трехмесячный курс у психолога. я была разбита. у меня были истерики и срывы, истерики и срывы. никто не верил, что у меня начались проблемы на всей этой почве. я не улыбалась, я плакала, и плакала, и плакала целыми днями от обиды, которую не могу забыть, от вечных драк, от всего, что свалилось по моей же вене мне на голову. я сломалась в 26 лет. сломалась. три раза в неделю я ходила на двухчасовые приемы. спасибо ей, что вытащила из того дерьма. но я совершила ошибку дважды и вернулась. дальше вы знаете. на протяжении долгого времени я была стойкой. меня невозможно было вывести из себя. я постоянно уговоривала никиту подумать о том, что у меня опухоль и прекратить скандалить. сказать уже, чего он хочет и сделать выбор. сейчас никита сбежал. оставив мне 300 реалов в кошельке. спасибо. три дня побоев. спасибо. уговоры остаться. спасибо. в этот раз ты поступал жестче. ты научился бить туда, где больно, но главное не по лицу. грудь, шея. в стенку. в лестницу. чтобы я падала на стулья. билась о деревянные кровати. чтобы я отлетала на метр от того, что не могу больше стоять на ногах. и попадала в самые точки углов. ударялась всем, чем могла. я про себя проговривала: давай уже головой. давай. от боли я даже не убегала и не просила помощи. шла на него со словами: давай. еще. мне было срать на себя. потом он сказал остаться. я даже не знаю почему, но снова осталась со словами, что "ты больше меня не тронешь и мы не пара". началась депрессия. я не хотела никуда ехать. хотела только, чтобы все замолчали. он не отстал. он все время приставал с группой. запость, запость, запость. дай айпад. то-это. да мне срать сейчас на весь окружающий мир. отстань. в итоге за обедом я кинулась в него куском картошки. ушла. через 4 часа я перестала с ним разговаривать. я окончательно замкнулась. я устала и снова упала. я поплатилась. сначала от мощного толчка я ударилась головой о деревянную кровать, потом меня снова толкали и я упала. он замахивался в этот раз, чтобы ударить по лицу. я не сопративлялась. спрашивала "за что?" он говрил - "есть за что. ты даже не понимаешь за что я тебя бью". может ты и прав, ведь я утопила твой комп, когда сидела ревела от всех этих побоев, а ты собирался позвонить папе, сказать, что "все хорошо". при мне. полчаса назад, бив меня. сказать, что у тебя все хорошо. на днях я полечу домой. вы когда-нибудь ненавидели? мне кажется, что сейчас моя жизнь закончилась. я упала и никогда больше не поднимусь. это конец. конец. так же как ты считал, что имеешь право бить меня и, что я всего этого заслужила. я считаю, что имею право вычеркнуть из интернета все, что было. все это лицемерие и ложь. но молчать я больше не буду. это в россии говорят - выносить сор из избы. я хочу, чтобы все знали правду. у тебя свои варианты происходящих событий. на все твои ответы, у тебя есть массу аргументов, как я во всем виновата. но ни один человек слабее тебя на этой планете не заслуживает, чтобы его били. ни один. и, если бы я была на равных - я бы ответила, но ты, наверное, не замахнулся.  |
|
| Обсудить в блоге автора | |
